Свежие анекдоты про SEO (оптимизация сайта).

***

- Здравствуйте, вы заказывали уже у нас оптимизацию сайта?

- Нет, нет. Бан поисковиков мы заработали еще в прошедшем году...

Задумал я сделать ремонт в квартире. Только в нашей семье (я, жена, двое детей и кот) нифига невозможно спокойно сделать ремонт. Решил на время отравить их к теще. То есть маме.

Жена с детьми свалили, я побухал несколько дней и решил приняться за ремонт. Сказано - сделано. К концу работы решил обновить паркет. Где надо подлатал, покрасил лаком и ушел к друзьям дабы дать высохнуть. А про кота совсем  забыл...

Вольное творческое изречение представляет:

- Брюс Уиллис
- Дама с зонтиком
- Злодей
и
- Мальчик-китаец

В новом блокбастере

Крепкий орешек - 5: В лифте.


Небоскреб. Самый верхний этаж.
Брюс Уиллис (бежит к закрывающейся двери лифта сломя голову). Подождите!
Мальчик-китаец (ко всем находящимся в лифте). Кто-то не успеает...
Брюс Уиллис (вбегая в лифт) Фу-у... Все вниз? (изумляется)
Дама () Ты? Здесь? Скотина!
Брюс Уиллис. Да.. не знал, что встречу бывшую жену... С-сука! (под нос)... (нажимает кнопку первого этажа)
Лифт начинает опускаться. Слышится грохот с шахты, звук разорванного металлического троса. Кабина начинает стремительно падать вниз.
Злодей. (потирая руки). Ну, вот мы и встретились, крепкий орешек!..
Брюс Уиллис (недоумевая).  Снова ты ?
Мальчик-китаец.
Дама (с визгом).Аа-а-а-а-а...

Циферблат в лифте.    150-149-148-147...

Брюс Уиллис. Что же делать, что же делать?..
Злодей. Ага! Теперь ты наконец-то погибнешь!
Дама. (неистово) Слышь, мудак, мы ВСЕ погибнем в этом лифте!
Злодей. Мне вас не жалко.
Брюс Уиллис (недоумевая). Но.. Ты тоже!..
Злодей. Бля!... О таком раскладе я не подумал... Долбанные нигеры...

Было это в начале 90-х. Время повального дефицита и нищеты. Мой тогдашний муж приторговывал  водочкой, и имели мы с того нехреновые денюшки. Но история не об этом. В один ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ заявился мой благоверный с песцовой шубой! (где, как, почем - до сих пор тайна, покрытая мраком). Шуба аффигенная, пушистая, в пол!!!! Но великовата.... У меня 44, а шуба - 48. "Какая фихня", - подумала я. Бум носить.

Живем мы в городе N. Жена собралась в аптеку в другой район города - только там продавался бифидумбактерин, который нужно было срочно купить. Приехала, вышла из метро, смотрит на схему проезда (распечатала с работы) - вроде тут, а где она, аптека, не видно. Должна быть, а нет...

Смотрит - стоит змейкой огромная очередь (метров 50) на остановке на маршрутку. Подходит к людям и спрашивает: "Скажите, а где здесь аптека?". И тут кто-то из толпы таким одесским акцентом отвечает:

Нет, ну, это точно - полный пэ!

Попросила одна организация у меня серийный документ, который выдает Департамент жилищного фонда Москвы. Так как по разным округам - разные филиалы, по моему месту жительства нужно было ехать на Шоссе Энтузиастов. У меня был записан только адрес.

Перед поездкой я решил узнать, а как же работает сей департамент жилищного фонда? Потому как живем мы все-таки, оказывается, не в 21 веке, а в "совке". Причем, совок полный. 

Пытаясь разузнать телефон филиала, позвонил в головной департамент жилищного фонда. Там мне ответили, что по ш. Энтузиастов никогда у них отделения не было. Интересно... Позвонил в другие филиалы. Тот же ответ в трубке. 

Что же делать? Решил набрать в интернет в картах адрес департамента. Яндекс показал, что в том доме находится только парикмахерская (и выдал ее телефон)...

Звоню в парикмахерскую:

Работал в свое время в магазине ковров. Ковры продавали дорогие, из Ирана (Персидские ковры), и из Турции - шелковые ковры. Иногда их еще покупатели называли "ковры "шелк на шелке"". И был у нас один случай...

Заходит в магазин мужчина, остановился около иранского ковра, рассматривает. Я подошел, завязалась беседа. Уж очень ему понравился этот ковер. Смотрит на него, трогает и тут на одном дыхании выдает: "Какая прелесть, какая чистота формы, какие строгие линии, какой рисунок, шелковый оттеноковый узор, какая плотность, а коврики для сортира есть?.."

Пипец. Коллеги сползли под стол...

Было мне тогда лет 5, наверное. И, как Малыш из "Карлсона", мечтал я о собаке. 

Показывают как-то по телевизору фильм "Белый Бим Черное Ухо". Естественно, я начинаю снова заводить речь о покупке животного "a dog", даже предлагаю Бима забрать к нам. Мама мне начинает объяснять, что в нашу квартиру (жили в малосемейке) собака не поместится - места не хватает, денег на ее покупку тоже нет (она мне все собиралась тем летом купить Котофея - детская обувь), мол, не до Бима.

- К тому же, - говорит мама, - у Бима есть хозяин, Иван Иванович, как же он без любимца будет?

- Ну, давай тогда и Ивана Иваныча себе заберем...

- А куда мы дядю Ивана денем?

И тут я выдал перл))))) :